Archive for the ‘Humor’ Category

Poskus moške šale

11 09 2019

Mi reče sodelavka, da ji tiskalnik že zelo slabo tiska in da ga je že stresla (misli seveda toner).

Jaz ji na to odvrnem, da je to tako po moško povedala.

Ona me pa zabije nazaj, da če bi po moško povedala, bi rekla otresla!

I didn’t see this coming! No, tu sem pa jaz ostal z dolgim noskom. Silovit backhand v moj desni kot, kjer je žogica tako hitra, da ji ne moreš slediti niti s pogledom, kaj šele da bi lahko karkoli poskušal odbiti nazaj.

Sicer sodelavkam ponavadi odsvetujem da tresejo tonerje, ker to po moje povzroča Parkinsonovo bolezen.

toner

Sploh se mi zdijo zabavne pa tiste, ki tresejo tudi razvijalne enote!? Samo kdo sem jaz, da jim bom solil pamet?

pckit

Advertisements

Zgled

06 09 2019

Prepričan sem, da je marsikoga presenetila novica, da Slovenija pridela letno 80 tisoč ton komunalnega blata (po domače dreka), ki je stranski produkt delovanja čistilnih naprav in veliko tega je šlo kot kaže na Madžarsko (30 tisoč ton).

Prizor, kot je tale iz Dubaja, kjer se na avtocesti vijejo nepretrgane kolone tovornjakov z drekom (poop) je kot kaže uspelo posneti tudi madžarskemu politiku, le da kamionov ni bilo toliko in da ne prihajajo iz Dubaja, ampak iz Slovenije. Madžari so seveda ob tem skočili pokonci, da oni ne bodo stranišče Evrope (k njim nismo izvažali komunalno blato samo mi) in ta posel z drekom bo kot kaže hitro padel v vodo. Gre pa za kar dobičkonosno zadevo, saj cena tone takšnega odpadka lahko doseže tudi 100 €, kar pomeni, da so samo naši kakci letno vredni 8 milijonov evrov! Hmmm!? Zakaj potem pa meni nihče ne plača ko grem na toaleto (WC)?

Se pa nasploh pri nas hudo zapleta ves ta dobičkonosni posel z odpadki.

Težave ima tudi Vrhniški Kemis, saj ga po velikem požaru pred leti na Vrhniki ne želijo več, prav tako pa so v Kemisu kot kaže poslovne prostore obnovili kar brez gradbenega dovoljenja.

Zelo verjetno bo čedalje težje odpadke izvažati v sosednje države, tako da bo potrebno rešitev za to poiskati nekje doma. Je pa jasno, da si tega nihče ne želi imeti na svojem dvorišču, tako da je problem na videz povsem brezizhoden.

Ko sem razmišljal, kje bi lahko skladiščili te odpadke, sem se spomnil na desetarja iz mojega voda v JLA. Model je bil iz Bosne, sicer ne preveč brihten, je imel pa to dobro lastnost, da če nečesa nismo hoteli narediti, ker “se ne da”, ali “je pretežko”, nam je najprej sam pokazal, da se to da, potem smo se pa še sami lotili dela.

Kasarna v Škofji Loki, katere primarna dejavnost je bila inženirja,  je imela svoj poligon na Crngrobu, kjer je bilo strelišče in vse ostalo za treninge vojske. Polaganje min, rušenje dreves z eksplozivom, postavljanje preprek, kopanje zaklonov itd.

In po vojaškem programu (JLA je temu rekla strokovno obuka vojnika) je bilo nekega zelo vročega poletnega dne na vrsti kopanje pokončne luknje (stojeći stav) z lopatko. Torej cilj je bil, da si moral skopati tako veliko luknjo, da si lahko v njej stal in je ven gledala samo glava in puška.

Teren na Crngrobu je bil neprijeten za kopanje, saj je bilo veliko kamna. Mi smo se takemu ukazu uprl, čeprav naj bi bili kot izvidniki elitni vod kasarne, češ da se tega na takem terenu ne da, nakar je desetar sam vzel lopatko in par ur kopal luknjo. Ko mu je z veliko muko in Bosansko vztrajnostjo končno uspelo, se je obrnil na nas in ponosno dejal – “ako mogu ja, možete i vi” (torej če lahko jaz, lahko tudi vi).

In smo kopali in kopali in kopali, sonce pa je pripekalo tako močno, da so še vrabci naokrog letali z odprtimi kljuni. Ob tem pa smo ves čas preklinjali Bosansko vztrajnost.

Moram še dodati, da je bila v tem elitnem vodu skoraj polovica vojakov nepismenih ali slabo pismenih, kar pa JLA kaj dosti ni motilo, važno je bilo, da so bile vse republike nekdanje Jugoslavije čim bolj enakomerno zastopane. Če bi prišlo slučajno do vojne, bi dezertiral ob prvi priliki, saj ob takih biserih v vodu je mnogo večja verjetnost, da te pomotoma zadane kdo od njih, kot pa nasprotnik.

In da se vrnem na problem odpadkov.

Nekako tako kot moj desetar v vojski bi lahko bil tudi naš premier za vzgled vsem nam in te odpadke vzel k sebi.

Na google maps bi načrt novega centra za ravnanje z odpadki izgledal takole:

smarca_odpadki_1

Sem moja pričakovanja postavil previsoko?

Ker če premier ne bo zagrabil te edinstvene priložnosti, ga lahko prehiti predsednik države, potem imamo pa vse te odpadke v Ljubljani. To pa seveda nočemo!

Druga možna rešitev tega problema pa bi bila, da država zgradi nekje lastno sežigalnico odpadkov, tako kot jih imajo na Dunaju, ampak tu pa obstaja precejšnje tveganje, da se bo projekt vodil enako kot TEŠ 6, kar pa pomeni samo še eno novo katastrofo za davkoplačevalce, hkrati pa je taka sežigalnica objekt, kot je nuklearna elektrarna, torej objekt, kjer si avtohtonega slovenskega amaterizma ne smeš privoščiti, ker sicer so lahko posledice za ljudi in okolje zelo hude.

hešteg (ključnik) #Me2TakeShit

Citat dneva

11 11 2018

Kod pića nije važno, koliko čovek može da popije,
nego da zna, kad treba da povrati.

citat iz filma Karavla

Šali dneva (Ammu-Nation)

15 10 2018

Pride dr. Onyx v Army Shop (hala A, spodnja etaža BTC) in reče prodajalcu:
Rad bi začel revolucijo. Kašno orožje mi priporočate za začetek?
Prodajalec pa mu odvrne:
Gospod, za začetek bi predlagal, da se najprej obrijete, ker sicer vas ne bodo resno jemali.

Pride glavni ekonom Štajerske varde v Army Shop in reče prodajalki:
Imate morda kakšen ročni raketomet, ki je sposoben uničiti policijski vodni top?
Prodajalka pa mu odvrne:
Samo en osebni dokument bi lepo prosila.

Facebook

15 01 2010

Dedek bere osmrtnice v časopisu, ko pride mimo vnuček in mu reče:

“Kaj je dedi, ali si spet na Facebooku?”

Samozavest

21 10 2008

Tole je šala iz poštnega predala, je pa tako dobra, da mi je danes močno polepšala dan.

Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: “A to se ti večkrat zgodi?”

Big Brother šala

09 05 2008

Tale šala baje kroži po elektronski pošti, jaz pa sem jo slišal danes ob kavi.

Predlaga zvečer mož ženi, da bi se šla igrati Big Brotherja. Žena vsa vesela privoli (verjetno misleč, da se bosta snemala s kamero v postelji), mož pa ji reče:

“Govori vam Big Brother. Žena, imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo!”

Predlagam, da tega ne počnete sami doma, ker jo lahko fašete z valjarjem po glavi in končate na urgenci.

Ponte dei Sospiri

15 07 2007

V stari Ljubljani, točneje na Šuštarjevem mostu, je očitno že vse pripravljeno za redno letno obredno potapljanje nesproščenih novinarjev v Ljubljanici. V primeru da organizator prireditve še nima izdelanega scenarija, si drznem predlagati nekaj idejnih rešitev.

potop2.jpg

potop1.jpg

Za začetek prireditve predlagam krajši kulturno umetniški program. Najprej morda venček domačih škeksov (( škeks je patentiran izraz za neizdelan škeč, torej škeč, ki mu do šmešnosti manjka še nekaj dodelave)) Jureta Godlerja, izbor najlepše že vnaprej izbrane misice z dvema izhodoma zgoraj brez in zgoraj z in za konec tega dela prireditve še poizkus izboljšanja svetovnega rekorda v neprekinjenem igranju na doma izdelano ustno diatonično harmoniko.

Potem predlagam krajši kulturno umetniški odmor, kjer si obiskovalci prireditve lahko kupijo kakšen suvenir ali rabljeno avtomobilsko gumo in se okrepčajo z domačimi čevapčiči v kuhani lepinji. Med odmorom lahko najbolj vztrajni opravijo tudi potrebo v priročnem kemičnem WC stranišču za evro deset stotinov mala, velika dva evra petdeset. Dve veliki potrebi hkrati se štejeta kot ena mala.

Potem pa potop.

Najprej sem imel v mislih laserje, akrobatske padalce in ritmične gimnastičarke. Samo to je ceneno. Klišejsko. Nenavdahnjeno. Že videno.

Zato sem se odločil za Pavla Ravnohriba.

Potop se začne tako, da najprej nesproščeno novinarko ali novinarja dva rablja oblečena v slovensko narodno nošo primeta pod pazduho in privlečeta brez uporabe pregrobe neposredne fizične sile (opcijsko uporaba elektro šokerja) na prireditveni prostor. Pred leseno konstrukcijo za utapljanje nesproščenosti.

Potem na sceno stopi Pavle Ravnohrib. Igralec z dramatičnim tonom bere prispevke novinarja v katerih je jasno in nedvoumno izražena nesproščenost, ki ima širši družbeni pomen. V ozadju na starem gramofonu poje Majda Sepe znan domač napev Čez Šuštarjev most. V igri za napev sem imel sprva uspešnico hrvaške skupine Đavoli Stojim na kantunu, glava u balunu …, samo jo nekako nisem uspel spariti z barvo glasu Pavla Ravnohriba.

Potem je predvidena krajša tišina po programu.

Rablja v narodnih nošah zapreta nesproščenega novinarja v kovinsko kletko. Poddimenzionirano škripčevje se napne pod težo bremena. Množici zastane dih po ajvarju in čebuli. Vodja protokola po hitri walkitalkie zvezi sporoči šefu lokalnega vodovoda kanalizacije, da lahko odpre zapornice. Po Ljubljanici se prične valiti ogromen madež. Fekalije prejšnjega dne. Študenti politologije, ki jih je organizator prireditve najel prek študentskega servisa za dva evra petdeset na napotnico, prično mahati s slovenskimi zastavicami. Zasliši se skandiranje hua, hua, hua… Blogerji v ospredju digitalizirajo trenutek popolne evforije. Kletka reže zrak in počasi drsi proti vodni gladini. V očeh nesproščenega novinarja je prvič razbrati strah. Strah pred tem, da bo v kratkem v dreku do vratu in čez. Množica cepeta z nogami. Nekateri padejo prehitro v deliriji na napačnem mestu. Kletka zadane ob vodo in se ustavi.

Natopi krajši suspenz.

Mojster razglasa zavrti klasiko. Carmina Burana. O bratje, kakšna dratka. Most podrhtava. Mine minuta. Dve. Rabelj v narodni noši s spretnim sunkovitim gibom premakne vzvod in kletka je hipoma pod vodo. Samo zračni mehurčki izdajajo agonijo nesproščenega pisuna.

Množica se počasi umiri. Večer se prevesi v noč. V zraku je začutiti vonj po cvetoči lipi. Vsepovsod sproščenost in ljubezen. Dugo, toplo ljeto poćinje …

Prokleti nesproščeni pisuni.

Samo kako za vraga se lahko most imenuje po nekom, ki sploh ni še drugič pravnomočno obsojen? Kdo bi razumel te slovence?

Brezplačna širokopasovna storitev

03 04 2007

Google je propulzivna firma, ki ponuja vse svoje storitve brezplačno, oziroma lepše povedano sodi med nizkocenovne brezplačnike. In samo vprašanje časa je bilo, kdaj bo Google ponudil tudi brezplačno širokopasovno storitev.

https://i1.wp.com/www.google.com/tisp/images/tisp_logo_sm.gif

In Google je zadevo tehnično rešil tudi tokrat z odliko. Lahko rečem ena redkih tehničnih rešitev domače brezžične širokopasovne storitve (in-home wireless broadband service), ki je lahko razumljiva tudi popolnim računalniškim laikom.

Google je naredil še ogromen korak naprej nasproti konkurenci in ponuja tudi tako imenovani “self-installation kit”, ki vsebuje vse potrebno za namestitev in začetek uporabe sistema.

https://i2.wp.com/www.google.com/tisp/images/kit.jpg
Grafika: google.com

Povezave:
GOOGLE TiSP Beta
FAQ
Navodila
Venček Googlovih prvo aprilskih šal
Google blog

Šala dneva

27 03 2007

SEM DOMA KONČNO POVEDU, da kandidiram za predsednika države.

Nazaj pa dobim tole. Dobesedni prevod:
“NEHI FANTAZIRAT, PA KAKŠNEGA RESNEGA DELA SE LOT.”

https://i1.wp.com/sketchplease.com/wp-content/sketches/_John-Chainsaw-Massacre-Leatherface.jpg
Grafika: sketchplease.com

Jaz predsedovanje državi jemljem sila resno. In to resno mislim.

No, da je sramota še večja, pa domači sploh ne bodo volili zame, ampak za protikandidata Alojza Peterleta. Ker je baje državotvoren.

Ne me basat.

Janez Janša

15 03 2007

Piše se leto 1988. Pomladni mesec Maj. Ura je nekaj minut do sedmih zjutraj. Sonce že pripeka na asfaltirano pisto v kasarni JLA nekje na slovenskem ozemlju, kjer so vojaki postrojeni za jutranji pregled pred zajtrkom. Nekateri živčno pregledujejo, ali imajo pri sebi “češalj, maramicu i ogledalce“.

Dežurni oficir, sicer znan tudi kot “bezbednjak” in pripadnik KOSa, z odločnim korakom stopi za govorniški pult na čelu piste. Od dežurnega za razglas zahteva, da vklopi takoj mikrofon. Na obrazu mu beremo, da ima pomembno informacijo. Vsi vojaki se umirijo in prisluhnejo:

Momci, jeste li videli šta je uradio Janša? Gde će bre Janezi na zapad. Kako može bre Janša bre, jebo ga ti, da izda našu nam dragu otađbinu. Kakoga ga nije sramota, bre… jebo ga bog…bre…mamu mu…bre ” in tako naprej.

Nekaterim pripadnikom JNA srbske nacionalnosti se samoinicativno potoči solza. Slovenci in albanci smo komaj zadrževali smeh. Hrvati so se zlobno nasmihali. Makedonci niso razumeli, o čem dežurni sploh govori.

Piše se leto 2007. Pomladni mesec Marec. Ura je nekaj minut čez dvanajst. Predsedniški kandidat se dobi s somišljeniki. Vsi se ob kavi umirijo, dr. Onyx prične

Fantje, sam tale Janša …”

[SAMOCENZURA]

Me zanima, če bo tole google dal na prvo mesto med zadetki, če vpišem ključno besedo “Janez Janša” v iskalnik. 👿

Povezava:
Prime Minister Janez Janša

Delujoča klima

09 03 2007

Dobil v poštni predal:

KAJ JE TO.
ŠTIRJE V SOBI, SAMO EDEN DELA ?
TRIJE DRŽAVNI USLUŽBENCI IN KLIMA !

Počutim se globoko prizadetega in upam, da bo minister za javno upravo ustrezno odgovoril. Pri nas prižgemo klimatsko napravo šele konec junija. Tako da nihče do konca junija v sobi ne dela.

Katerega spola je Bog

01 03 2007

Tole je tudi tema oziroma lepše darkness iz nekega foruma.

Bog je moški, star med 40 in 45 let, nosi brado in očala. Po svetovnonazorskem prepričanju je ateist. Rad ima tudi ženske.

Urška
prvi razred Devetletke

Ples v maskah

21 02 2007

Znano je, da moram kot predsedniški kandidat paziti na uporabljen jezik, ker bi volilci sicer dobili občutek, da volijo popolnega morona. Zato imam na računalniku nameščena vse možna orodja za preverjanje slovnice, črkovanja, deljenja besed in tako naprej. Tega je res ogromno in vsaka moja objava gre čez serijo testov in preverjanj.

Da je takšen moj princip pravilen, pa prikazuje sledeč primer, ko sem hotel na Blogu objaviti prispevek o plesu v maskah na valentinovo. Tekst gre pa takole:

Janezu ni prišlo na misel, da bi Urško vprašal, če bosta predčasno zapustila ples v maskah.

Eden izmed programov za odkrivanje slovničnih in slogovnih napak, pa je predlagal takšno rešitev:

https://i0.wp.com/shrani.si/files/orgazemtygg.jpg

Naj mi prosim kdo pove, kdo si izmišlja takšne neumne fore? Kaj bi bilo, če bi sam predlog sprejel in avtomatično objavil prispevek, brez da ga še enkrat in po pameti preberem?

Še dobro, da gre za izmišljeni osebi, sicer bi imel še težave zaradi blatenja na javnem mestu, samo jaz bi akterja te zgodbe direktno usmeril na proizvajalca programske opreme. Da pa je dejansko težko ugotoviti način, na katerega program ugotavlja, kaj je prav in kaj ne, pa samo sledeč izmišljen primer TULE.

Povezave:
Slovnični pregledovalnik
Vse rdeče

BALKAN THEATRE

20 02 2007

Evo, kaj mi javni uslužbenci pošiljajo na služben naslov. Kljub kodeksu.

Bolan, Ibro, jesi l’ čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije?
Ubio je Mujo radijatorom.

Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô kurac.

Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
Nije, ali je Amidža Suljo imao BMW.

Pita Mujo Fatu:
Fato, jesam li ti prvi?
Može biti, nešto si mi poznat.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
Da Ćuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novćanik.
Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?
A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Veli doktor Muji:
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve
!

Pita Haso Muju:
Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
Ne. Ko ti je taj – upita Mujo.
To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.

Pita Fata Muju:
Mujo, šta je to situacija?
Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu – to ti je situacija.
To je, znaći, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje…… sad se pomakni lijevo…
sad se pomakni desno…….
AFata će:
Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
“Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija… Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je “opalio” svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario… Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno.. Opusti se čovječe, ti slučajevi “za jednu noć”, danas su potpuno uobičajeni..”
A drugi glas ga je podsjećao:
„Mujo, ti si veterinar…”

Razgovaraju Mujo i Haso:
“Znaš li, Haso, da se Ibro pre mesec dana odselio u London?”
“Je li? A gde ti je taj London?”
“To ti je, moj Haso, oko dve ‘iljade kilometara od Sarajeva!”
“Auuu! Koja vukojebina!”

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje što je po zanimanju?
“Pomoćni bagerist.”
“A što vam je to?”
“Pa ono što bager ne može, ja lopatom…“

Pita Mujo Fatu dali bi mu pozirala gola.
Fata mu kaže: “Mujo nisam ja model!”
A Mujo natrag: “Nema veza nisam ni ja slikar!”

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
„Što je doktore?“
„Ništa, Fata je trudna.“
„Pa kako trudna, pazio sam?“
„E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!“

Sjedu Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: “Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?”
Fata: “Ma, jebe mi se!”
Mujo: “Odlično, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!”

Srečata se Mujo in Haso.
Mujo: “Znaš li zašto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?”
Haso: ” Pa ne znam. Zašto?”
In Mujo:
1) Uvjek imaš gotovinu v ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ustedjevina rase!
3) Daješ ženi da troši koliko hoče!
4) I na kraju – ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: „EVO TI KURAC !!!”

Ali je kdo vidu Đurota? Samo vprašam. Ker me zanima, kdaj si bom lahko pogledal Traktor, Ljubezen in Rock’n Roll. Nihče se ne bo iz nas nekaznovano norčeval. Tudi Đuro ne.

Povezave:
Lead pursuit – BALKAN THEATRE


Tu bi rad opozoril na tretjo sliko v spodnji vrstici (klikni na povezavo), kjer se dobesedno norčujejo iz hrvaških Migov 21. Samo to je še vedno neskončno večja bojna moč, kot pa je bojna moč slovenskega vojnega letalstva. Ker če nekaj deliš z NIČ je rezultat NESKONČNO. Zato dr. Ruplu, Janši in ostalim svetujem nekoliko previdnosti pri nastopih do sosede Hrvaške. Vsaj kar se letalstva tiče. Ker sedaj tudi nabornikov nimamo več. Profesionalci so pa vsi že v tujini.


%d bloggers like this: