Boga ni, mislim da imam dokaz!

Verjetno je vsakdo, ki ima v sebi vsaj ščepec raziskovalnega duha, kdaj sanjaril pri belem dnevu o tem, da bi odkril nekaj velikega, revolucionarnega, nekaj, kar bi mu omogočilo, da bi lahko njegov doprsni kip prestavili na neko vidno, dobro obljudeno in osvetljeno mesto in da se odkritje poimenuje po njemu.

Podberščkov teorem inverzne singularnosti kvazi ekodistance kontiniuma prostora, Prašnikarjev paradoks dualnosti, fraktura Onyxovega abdominalnega predela ali Golobčičeva matrika dilem. Vse to zveni dobro in še kako prekleto všečno krepitvi lastnega ega.

Ampak večina od nas se verjetno ne bi zadovoljila z nekimi manjšimi, parcialnimi znanstvenimi odkritji, kot je teorija relativnosti, radioaktivnost,  brezžični prenos elektrike ali plenica, ki se po uporabi sama zamenja s pomočjo nanotehnologije. Večina od nas hoče več. Odkriti nekaj, kar bi v temeljih spremenilo zgodovino civilizacije, nekaj, ob katerem bi vsa ostala odkritja do sedaj izgledala il picollo (majhno) in nepomembno. In kaj je lahko večje odkritje od uspešnega izvedenega dokaza, da Bog obstaja, ali pa da bog sploh ne obstaja.

Večina si ob tem miselnem problemu prvega reda praktično takoj polomi vse zobe, ker poizkuša napačno s tem, da bi odkrili boga kot nekaj, kar lahko primeš v roke, izmeriš dolžino njegove sence in obseg pasu, mu določiš barvo oči in ugotoviš nedvoumno njegov spol. Torej, da gre res za pravega moškega.

Dragi moji volilci, to je čista neumnost absurda. Kaj takega lahko razume tudi malošolček, ki prvič v življenju prestopi prag učenosti. Če v vseh teh milijonih let ni uspelo to odkriti na tak način še nikomur, zanesljivo ne bo uspelo tudi vam, ker gre v ozadju za kakšen bizaren trik, recimo da nas je ustvaril tako, da nam nikakor ni dano na nobeden način odkriti ali zaznati esence, ki ga sestavlja. Zaradi mene lahko temu rečete tudi črna materija (dark matter) ali eter galaksije Mlečna cesta.

Ampak pravi znanstvenik ne vrže kar takoj puške v nasad oljne repice, ampak poizkuša miselni oreh streti posredno. Prek iskanja učinkov, ali odsotnosti le teh.

Poglejmo sedaj bazični teorem:

Recimo da A lahko obstaja samo, in samo če, obstaja tudi B. Če ne moreš direktno odkriti B, potem poizkušaš dokazati obstoj A in si s tem praktično dokazal neobstoj B. Ste še z mano, ali kdo potrebuje že tu pomoč? Morda kdo na desnici?

Dobro, gremo naprej.

Pri dokazovanju obstoja boga (B) je verjetno najpametneje, da iščemo PRAVICO (A). Če je bog res stvarnik, ki mu je pravičnost sveta, potem če dokažemo, da pravice na tem svetu ni, smo dejansko posredno dokazali tudi, da boga ni in lahko to poglavje končno zapremo enkrat za vselej.

Potrebnih, a ne zadostnih pogojev za dokaz, da pravice ni, je na tem svetu kolikor hočeš in verjetno če bi začeli naštevati vse primere, ki nam padejo takoj na pamet, bomo zanesljivo prej umrli, kot prišli na polovico spiska.

Recimo za pokušino:

Če bi obstajala pravica, kako bi potem bilo možno, da nekdo živi v vili s pogledom na morje, ki ima deset spalnic, pet kuhinj, v polovici od šestih kopalnic zlate ploščice, v garaži celotno letno proizvodnjo Masseratija in v dnevni sobi košarkarsko igrišče ter LCD zaslon diagonale, ki je primerljiva z višino raketoplana Columbia.

A na drugi strani, morda le za domet jedrske konice stran, nekdo živi na smetišču, v hiški velikosti meter pa pol krat dva (torej 1.5 x 1.5 metra), pokrito samo z tiskarsko matrico (slabše kvalitete pleh oziroma pločevina) in njegova edina kopalnica je sicer velika, a je arhitektonsko umeščena zunaj, na prostem, ko se razbesni nevihta in lije kot iz škafa.

Če bi obstajala pravica, kako bi potem bilo možno, da obstajajo ljudje, ki imajo toliko za pojesti, da se zredijo krepko prek 400 kilogramov žive teže, so tako masivni, da ne morejo več sploh vstati iz postelje in če jih morajo slučajno odpeljati v bolnišnico, kar se zgodi slej ko prej (ker človekovo telo nikdar ni bilo načrtovano za take obremenitve), je potrebno podreti obe nosilni steni ter mora priti največji pristaniški žerjav, da to maso spravi iz desetega nadstropja v pritličje ter naloži na prikolico , ki jo od spredaj in zadaj potiskata dva vlačilca znamke Mack (inteligenten product placement), pri čemer proti temu podvigu izgleda transport Siemensovega (še eden ne tako inteligenten product placement) uparjalnika za nuklearko iz Koprskega pristanišča do Krškega dobesedno otročja igra.

A spet na drugi strani obstaja po svetu ogromno otrok, ki ne dobijo niti enega normalnega obroka na dan, katerih očke so vedno žalostne, le da solza ni, ker že dneve ali tedne niso dobili vode, da bi lahko oči sploh proizvajale solze.

Če bi obstajala pravica, kako bi potem bilo možno, da nek ostareli roker, ki izgleda v najboljšem primeru kot dobro ohranjeno strašilo, katerega brazde na obrazu in široke nosne votline je v grobem izklesal kokain, brez težav po koncertu obdelal za stotnijo hotties, ki se mu z lisicami priklenejo na posteljo v hotelu najvišje možne kategorije (five diamonts), kjer prebiva med že mesece vnaprej razprodano turnejo.

A spet na drugi strani obstaja nekdo, ki cel mesec od jutra do mraka pošteno dela, če ne celo kar gara kot črna živina, človek povprečnega videza, ki varčuje cel mesec in si trga od ust zato, da si lahko pri lokalni prostitutki najnižjega cenovnega razreda privošči en sam pol urni felatio, ki si tega imena sploh ne zasluži. Kje je pa tu pravica, vas vprašam jaz?

Kot vidimo, je tega ogromno, samo potreben je še zadosten pogoj, ki bi potem dokončno potrdil znano dejstvo, da PRAVICE NI.

In takole jaz v nedeljo gledam doma na disku računalnika spet mapo, ki ima naslov JOKES in v kateri imam shranjene vse šale, filmčke in podobno kramo, ki so mi jo sodelavke pošiljale tekom vseh teh let po elektronski pošti (pravniki bi to lahko kvalificirali tudi kot spolno nadlegovanje, ki je na klientu pustilo trajne duševne bolečine). Naj tu omenim, da sta notri na častnem mestu med drugim tudi filmček “Severina doing gang.bang on motor boat” ter “Some slovenian blond chick doing lesbo with one brunett on gumenjak – rubber boat” (bejba baje celo poje v neki oddaji, LOL).

In potem povsem po naključju odkrijem tole dvoje (v bistvu kar troje):

srecna_zakonca.jpg

dolzina_tudi_steje.jpg
vir: moj bivši (mail box)

HEURECIJUS. Imam jo. Imam Dokaz da PRAVICA NE OBSTAJA in s tem sem jasno tudi dokazal, da BOGA NI. Danes, ravno na gospodov dan, se piše zgodovina, dragi moji. Navdušenje je nepopisno. Adrenalin in emfetamini preplavijo moje možgane. Če bi bil nogometaš, bi v tistem trenutku naredil nekaj hitrih korakov, se vrgel na kolena, podrsal po trati, roki bi stisnil v visoko dvignjeni pesti tako, da bi se pokazale vse krčne žile na roki in bi se kocine postavile pokonci. Ter se prepustil evforiji množice. A žal nisem nogometaš.

Potem pa, ko se nepopisno veselje malo umiri, dobim točno opoldne, ko je bilo sonce najvišje na nebu, neprijeten klic.

Bogdaj, sem dobil Onyxa?
Da, Onyxa ste dobili, samo če delate raziskavo politbarometra ali ste zaupnik SDja,  ga trenutno ni doma.
Ne, ne, nič takega. Bog pri telefonu.
O, bratje in sestre, slušalka mi je skorja v hipu spolzela iz roke, tako sem se spotil. Znoj me je oblil in majica se je dobesedno prilepila na kožo. Po šoku sem uspel izustiti samo potiho in ponižno
jaaa…in
Vi ste objavili neko tezo in slikice na vašem blogu, drži?
Jaaa…jaz zopet potiho in ponižno.
Potem pa me preseneti glas na drugi strani, ki postane tako močan, skoraj rezko doneč, da je verjetno vrglo iz morskega dna na površje podmorski optični kabel od vsega hudega.
PA STE VI DOKTOR ŽE KDAJ VIDELI KUREC OD OSLA?
Jaz pa se tresem še bolj in poizkušam razbiti napetost v zraku s prvim dvotipom, ki mi pade na pamet:
Mislite mojega?
Potem pa glas na drugi strani odvrže slušalko tako, da skoraj meni vse bobenčke, vključivši kladivce in nakovalce, zmeče iz ušesa po tleh.

Pravni poduk:
Če me v naslednjih dneh do smrti zbije poblazneli hulahoper na rolki, če začnem nenadzorovano govoriti aramejsko ali če doživi blogerka leta  (Morska) izventelesni orgazem samo na podlagi mojih pozitivnih misli, prosim če ta post takoj izbrišete in na mestu, kjer stojijo wordpressovi strežniki, postavite malo kapelico z mojim doprsnim kipom v njej. Samo brez kiča, ki bi povsem zameglil bistvo veselega sporočila.

Slike objavljene v tem zapisu so objaljene izključno v znanstvene in nikakršne druge namene. Da ne bi kdo slučajno…

Gospod, reci samo besedo in utihnem.
Onyx, utihni.

Ali lahko samo še malo ekonomske propagande…ugodno prodam Sveto pismo (product placement). Novo pismo me je stalo 9.800,00 SIT, jaz pa vam ga, samo v tej izredni ponudbi, dam za 10 € plus poštnina gratis ležeče.

Zdaj grem pa poslušat I started a jokeFaith no more.

Bonus misel:
Bog nas je naredil majhne zato, da ga ne bi prehitro prerasli.

Zapisal: Agnus Dei

5 Responses to “Boga ni, mislim da imam dokaz!”

  1. ervinator Says:

    Vsega tega se mi ne da brati. Tudi sicer mislim, da bi se spodobilo, če bi v svoje zapise vložil še malo več truda, tako da bi jih skrajšal. Glede logičnega sklepanja in dokazovanja pa samo tole: zgornji zapis je verjetno šaljiv, sicer pa zaresni kretenizmi prihajajo vsak dan celo od “avtoritet”, ki logiko predavajo študentom (ne samo na kateri od slovenskih fakultet). Problem tovrstnih “logikov”, ki prevladujejo med skrajnimi levičarji, so napačne predpostavke.

  2. Marija Says:

    Pri bazičnem teoremu me nekaj moti:

    Če ne moreš direktno odkriti B, potem poizkušaš dokazati obstoj A in si s tem praktično dokazal neobstoj B.

    Si mislil NEobstoj A? Drugače je rahlo nesmiselno. In zakaj bi moral biti Bog pravičen? Meni se zdi bolj verjetno, da je velik humorist. 😀

  3. dr. Onyx Says:

    ervinator: ne moreš pričakovati, da bo izpeljava dokaza o neobstoju boga razumljiva vsakomur, ki nima niti pet minut potrpljenja, da prebere do konca dokazni postopek.

    Marija: Vidim, da ne sodite med zmerno desnico, ker zelo dobro opazujete ino logično sklepate. Se pa strinjam, da ni nobene potrebe,da bi bil Bog pretirano pravičen. Ker če trezno razmislimo, bi bil Svet samih ortodoksnih pravičnikov DOLGOČASEN ZA UMRET in ne bi imeli iz koga zbijati šale. 😉

    Sicer pa, če bi bil jaz bog, bi edino ženskam ustvaril brke in za polovico manjše riti. Glede valjenja jajc pa nisem več prepričan, če je to dobra ideja.

  4. zigak Says:

    Če bi bili na svetu sami ortodoksni pravičniki, ne bi bilo nikogar, ki bi se iz njih norca delal:)

  5. Ležalnik pika Com Says:

    Hmnja, razen za tiste slike bi za ostale tudi Tito rekel: “Znađi se!” in si z glisto zavezal čevelj. 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Log Out / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Log Out / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Log Out / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Log Out / Spremeni )

Connecting to %s


%d bloggers like this: