Paranormalne nogavice

Svet je polen skrivnosti in nepojasnjenih pojavov. Od recimo raznih prikazni, kot sta Jeti in pošast iz jezera Loch Ness, strmoglavljeni vesoljci in njihovi neznani leteči krožniki in pokrovke, potopljena mesta kot je bila Atlantida, Bermudski trikotnik, pa vse tja do krvavečih dlani raznih sakralnih kipcev in skulptur. Za večino teh reči bi si upal trditi, da so navadne izmišljotine, ki služijo nič kaj paranormalnim namenom, kot je povečevanje naklade časopisom in knjigam, dvigu gledanosti TV oddaj in novačenju novih vernikov. Ljudi pač neznano, nepojasnjeno in skrivnostno od nekdaj privlači.

Ampak medtem ko večino zanimajo velike skrivnosti, ki so kot rečeno po moje večinoma samo navadne potegavščine in novinarske race, pozabljamo na drobcene misterije, ki nam ležijo dobesedno sredi hiše. Pred nosom. Govorim o navadni, udomačeni hišni nogavici. Tistemu malemu kosu garderobe, ki ponavadi leži razmetan po celem stanovanju.

Sam nogavice laično preučujem že leta in v vsem tem času nisem prišel do nobenih omembe vrednih rezultatov, s katerimi bi se lahko javno pohvalil. Nesporno dejstvo je, da nogavice preprosto izginjajo neznano kam. Če imaš recimo na začetku deset parov novih nogavic, jih boš imel čez nekaj časa samo še dva para, šest jih preprosto izgine kot kafra, ostale so vse različne in se jih ne da več nikakor upariti.

Najprej sem imel na sumu pralni stroj, da nekako požira nogavice, ali se kje zataknejo v kakšnem filtru. Samo ko zadevo razstaviš, odmontiraš vse filtre, odstraniš zadnjo stranico in vzameš ven cel bomben ter vse skupaj postaviš na glavo, ni pogrešanih nogavic nikjer. Torej zadeva vendarle ni tako enostavna, kot izgleda na prvi pogled.

Običajni postopek za reševanje takih nepojasnjenih paranormalnih pojavov je najprej skrbno opazovanje. Preden daš perilo v pralni stroj, najprej natančno prešteješ in popišeš vse nogavice, potem ko je žehta oprana, skrbno vzameš vse perilo iz bobna in zopet prešteješ nogavice in skrbno zabeležiš številčno stanje. Ampak čez čas ugotoviš isto, kot če opazuješ pošast v jezeru Loch Ness. Ob jezeru lahko stojiš leta z najmodernejšo snemalno tehniko, spiš po dve uri na noč in se ne bo zgodilo nič. Niti z repom ti ne bo pomahala. Ko spokaš opremo in odideš, pa pošasti skačejo iz jezera kot lososi. In povsem isto je z nogavicami. Ko zadevo nehaš strokovno preučevati, nogavice zopet začnejo skrivnostno izginjati. Lahko na glavo obrneš celo stanovanje in razdreš še hišnega sesalca, enostavno nogavic ni nikjer. MIA – Missed in action.

Drug meni nepojasnjen fenomen, poleg samega izginjanja nogavic, je dejstvo, da čez čas preprosto pari niso več pari. Nogavice, ki bi morale biti po logiki par, se ne ujemajo več ne po barvi, ne po dolžini in ne v materialu, včasih celo vzorec ni več pravi. O vzrokih za ta pojav pa nočem niti razmišljati, doker ne pojasnim najprej skrivnostnega izginjanja nogavic. Dobro, ta problem lahko za silo rešiš tako, da kupuješ vse nogavice samo po en enak par in same različne, raznobarvne vzorce. Samo ponudba je majhna in ko zmanjka klasičnih karirastih vzorcev, ti ostanejo smešne nogavice z podobami Miki Miške, prestreljenimi srčki in podobne neumnosti, ki nekako stilsko ne sodijo k poslovnim čevljem za 200 €.

Zadnjo nedeljo sem se tako zopet sistematično lotil sortiranja kupa nogavic in skoraj izgubil živce. Uspel sem sestaviti samo nekaj parov, vse ostalo mi nekako ni sodilo skupaj. Zato sem kup nogavic odnesel še ven na naravno svetlobo, ampak rezultat nič boljši. Potem sem vzel še posebno svetilko, ki sveti močno modro svetlobo, če bi takšne forenzične metode obrodile kakšen rezultat. Pa nič, enostavno ne gredo več skupaj in jih lahko kot unikate zabrišem v kanto za smeti in grem znova po nakupih.

Enkrat se mi je celo zgodila neprijetnost in sem v naglici združil nogavici različnih barv, le vzorec je bil isti. Potem pa me nek tip na vlaku stalno gleda v noge. Dobro, si mislim iluzorno, verjetno so mu všeč moji čevlji. Samo potem malo bolje pogledam in ugotovim, da buli dejansko v moje barvno neusklajene nogavice in si verjetno misli svoje. Potem sem cel dan pazil, da je bila vedno hlačnica spuščena čisto do čevljev.

Sedaj se čedalje bolj nagibam k temu, da bi se problema lotil znanstveno in sistematsko. Kakšno vladno agencijo ali ministrstvo bom najprej prosil za sofinanciranje projekta, tako kot so nekoč financirali raziskave vinskih mušic. Vse nogavice nameravam opremiti z miniaturnimi vodoodpornimi radijskimi oddajniki, kot jih uporabljajo za sledenje ogroženih živalskih vrst in potem bom po stanovanju letal z usmerjeno yagi anteno in beležil trenutno pozicijo vsake nogavice. Skrbno in sistematično. Pa da vidimo, kdo se bo zadnji smejal.

Morda postanem čez čas znan kot Arthur C. Clark. Dr. Onyx- socks expert.

Advertisements

10 komentarjev to “Paranormalne nogavice”

  1. alcessa Says:

    Oh,a ne veš? Obstaja planet, na katerega se moške nogavice na skrivaj selijo. Tam se potem razmnožujejo in tako nastajajo zmeraj novi primerki. Mogoče pa kateri od njih zahrepenijo o Zemlji, kaj pa vem.

  2. Fetalij W. Tyschew Says:

    ampak to z nogavicami je res nerešljiva misterija 😀

    ravno včeraj sem gruntal, da sem imel nekih 5 parov nekih nogavic, zdaj pa imam le še eno. levo. wtf 😀

  3. Fetalij W. Tyschew Says:

    aja, je pa res, da večinoma ne perem sam, tako da še nisem podrobno spremljal procesa do pralnega stroja in nazaj… pa bi ga moral, vsaj tri mesece, da vidim, kje se pojavijo razlike 🙂

    moja teorija je, da obstaja neko world wide društvo, ki ni ravno PGC… :mrgreen:

  4. Karmen Says:

    To se je dogajalo tudi pri nas, dokler nisem uvedla japčkov 🙂

    Problem.

    Rešitev.

  5. commonsense Says:

    lahko pa si omisliš en montažni gips (da bi si zaradi nogavic zares nogo lomil, bi bilo malce pretirano) in na drugi nogi do konca ponosiš osamljene nogavice. Tako boš tudi pomagal k reševanju sveta, saj okolja ne boš po nepotrebnem svinjal s sicer še uporabnimi posameznimi nogavicami.

  6. commonsense Says:

    fetalij,čestitam k prefinjenemu političnemu občutku tvojih nogavic.levo je sedaj “in”.

  7. dronyx Says:

    Po moje bo tržni hit, če bo kdo iznašel poceni nogavice za enkratno uporabo. Sezuješ in vržeš v kanto za smeti ali še bolje v posebno kanto namenjeno samo za ekološko reciklažo nogavic.

  8. mikkla Says:

    Dokler ti zginjajo sam nogavice se nimaš kaj bati, men doskrat zgine kakšen denar iz denarnice. Glih prejle sem ugotavljala, da bi mogla met še bankovec za 20 eurov, pa je sam še par kovancev notr.

  9. Hana Says:

    Pratchett pravi, da je vsega kriv štunfožer 🙂

  10. dronyx Says:

    mikkla: Nogavice so samo najbolj eklatantni (tudi za to besedo ne vem kaj pomeni, zveni pa OK) primer in morda vrh ledene gore. Enkrat so mi neznano kam izginile dvojne spodnje gate, takšne posebne, črne s sliko rdečega kitajskega zmaja. Logične razlage nimam, verjetno jih je nekdo ukradel kar iz vrvi za sušenje perila.

Oddajte komentar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Odjava / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Odjava / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Odjava / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Odjava / Spremeni )

Connecting to %s


%d bloggers like this: