Prva Dama CENTRIFUZIJA

Ponudba na OGLAS ZA PRVO DAMO predsedniškega kandidata:

Dragi bodoči predsednik, dr. Onyx.

Ta začetek mi je bil všeč, ker ne pušča nobene dileme. 🙂 (op. ur.)

Javljam se na vaš oglas, v katerem iščete primerno Prvo Damo.

Povsem se strinjam z vašo osnovno idejo in ob tem zagovarjam tezo, da smo za primeren denar dandanes vsi lahko kurbe. Sem zelo svetovljanska oseba, zato v tem ne vidim ničesar slabega, da se razumemo.

Naj se vam na hitro predstavim. Izhajam iz kmečkega gorenjskega okolja, vendar pa sem se izobraževala in odrasla v prestolnici. Imam univerzitetno izobrazbo in bogate izkušnje na področju odnosov z javnostmi. Kljub temu nisem pozabila svojih korenin in še vedno obvladujem pristno in rodno mi narečje, kar bo gotovo koristilo pri nagovoru konzervativnih in lokalno orientiranih ciljnih skupin.

Najbolj zgodnji spomini segajo v rosna leta, ko sem delno prisostvovala zakolu prašiča, iz katerega smo nadalje izdelali klobase. Stališče glede tega spomina lahko prilagodim vašemu programu. Povsem samozavestno sem sposobna zagovarjati tradicionalno slovensko prehrano ali pa obsojam mučenje živali za potrebe človeške prehrane. Stvar dogovora.

Obožujem teater in umetnost v obče. Za menoj so že številne odlično odigrane vloge, prijatelji in sodelavci pa lahko potrdijo, da sem pri stvareh, ki se jih lotim, učinkovita, korektna in uspešna. Sem tudi pismena, zaradi česar bi pridobili zasebno lektorico, ki jo resno potrebujete (npr.: “čim preje”; uporaba predlogov S in Z …). To delo bi bilo po pogodbi posebej ovrednoteno.

Ker sem lahko vljudna, me imajo starejši radi, moja komunikativnost pa me dela splošno priljubljeno. V svojem življenju sem prepotovala velik del Azije in majhen del Afrike, zato poznam tudi nekaj vljudnostnih fraz in kletvic. Druge morda ne bodo tako koristne kot prve, a želela sem poudariti svojo odprtost in vsesplošno toleranco.

Glede dojenčka nimam sama nikakršnih pogojev. No, jasno je, da bi imela najraje krepkega mešančka med tajsko prostitutko in črnskim zapeljivcem, vendar odločitev prepuščam vam. Nenazadnje se bodo v zasebnem in javnosti prikritem okolju z otrokom ukvarjale pestunje. Naj vas to ne zavede.

Z veseljem in odlično kuham. Ta lastnost se mi zdi za prvo damo nadvse pomembna, saj se bom lahko brez posebnih priprav udeleževala različnih kulinaričnih, ženskih in domačih prireditev, protokolarna darila pa bodo dobila povsem nov pomen.

Nekateri v hecu trdijo, da sem higienska fašistka. V tem ne vidim ničesar slabega, vendar pa bom od hišnih pomočnic zahtevala v predsedniški palači brezhibno čistočo.

Še glede turkmenistanska modrosti (mimogrede, pridevnik “turkmenistanska” pišemo z malo začetnico): Imam eno pi[�]ko. Je to morda problem? Nujno moram omeniti, da me odpirajo celotna ekipa najbolj priljubljenega bloga Bitchs(k)weet, njegov velik krog oboževalcev in vsi pripadajoči glodalci!

Še več.

Naša velika in širna skupnost je predsedniškemu kandidatu pripravljena nuditi številne storitve (uslug ne delamo). Black Betty ima bogate izkušnje z ilustriranjem, oblikovanjem T-shirtov in spletnih mest. Blodnja ponuja ogromne stene svoje rezidence za poslikavo. Predpralec zagotavlja zavetje na kriva pota speljanim dušam. Znan je po svojih čudežih in svetlosti, ki številnim vernikom kaže pravo pot. Megafotr pa je specializiran za grožnje ostalim protikandidatom.

Ako se odločite za nas in s tem Zame, boste deležni tudi svetovanja, za katerega niti še ne veste, da ga potrebujete.

Pa srečno!Centri, kandidatka za Prvo damo

PS: Odgovor lahko posredujete kar javno prek našega znamenitega spletnega mesta. Hvala.

Predsedniški kandidat ODGOVARJA MODRO.

Spoštovana Centrifuga,

Tole pismo sem izbral med tisočimi, ki prihajajo na oglas za Prvo Damo 2007, kot vzorčni primer, kako mora biti resna ponudba napisana, da jo sploh resno obravnavam.

In ta ponudba je krepko resna. Celo več. V športnem žargonu bi dejal, da je ta ponudba letvico pri skoku v višino ob palici dvignila na 8.35 metra, kar je za večino deklet tako visoko, da letvice na tej višini niti ne poderejo. Mislim od spodaj navzgor, ne pri padcu čez.

To pismo naj bo tudi za zgled damam, ki pišejo enovrstične ponudbe v stilu: Sem kmečko dekle iz Lovrenca na Pohorju, vstajam zgodaj zjutraj, doma imamo ovce in konjičke, rada bi postala Prva Dama.

Taka sicer prisrčna pisma v ostri konkurenci pač ne morejo imeti nobene resne možnosti, ker so si podobna kot jajce jajcu in ne bi mogel izločiti samo ene.

Na prvo, hitro oko, ponudba povsem ustreza. Tako po doseženem pedigreju, okolju iz katerega izhajate, kot tudi doseženi ravni splošne izobrazbe, ki bi Vam med morebitnim pogodbenim opravljanjem funkcije Prve Dame še kako prišla prav.

Kar se tiče travm iz otroštva pri zakolu prašiča in odnosa do domače, slovenske kulinarike moram pojasniti nekaj reči.

Sam ne jem praktično nobenega sadja, razen banan, pa še to morajo biti brez tistega gnilega črnega dela. Jabolka, slive, hrušk, kivija, kakija in podobnih reči NISEM POIZKUSIL NIKDAR in samo približno vem kakšnega okusa so iz umetnih kemičnih prepratov, ki simulirajo te okuse v brezalkoholnih pijačah.

Prav tako ne jem tudi mnogih klasičnih vrtnin, kot je recimo kumarica, paradižnik in cvetača, pri čemer naj povem, da jem pizze, samo če niso narejene iz pelatov, ampak umetnega kečapa.

Torej sam nisem nobeden vegetarijanec, ker za to pošteno povedano nimam osnovnih pogojev.

V rosni mladosti smo doma gojili piščance. Najprej so bili čisto majčkeni in rumeni ter so se greli pod lučjo v kopalnici. Pod lavabojem. Noro. Sam sem jim kot otrok dajal različna imena in smo se nekako spoprijateljili. Ko so odrasli, so postali bele kokoši in so pristale na dvorišču. Petelina smo pozabili kupiti že na začetku. Resen problem se je pojavil, kdo bo kokoši zaklal, oziroma obglavil. Ker v družini ni bilo junaka, smo najeli zunanjega človeka, ki jih je zaklal in v vreli vodi očistil perja. Potem so jih razkosali in zapakirali v skrinjo. Nov problem oziroma družinski zaplet, sem povzročil kar sam, ker jaz nisem hotel več jesti teh piščancev, ker so bili kot majhni piščančki moji prijatelji, ki so imeli ime.

Poleg tega so pri sosedu gojili purane. Ko se je začel zakol pri njih na dvorišču, smo kot otroci zvedavo opazovali predstavo. Ker so purana slabo držali, ko so mu odsekali glavo, je ušel ter tekal brez glave po dvorišču. Sosedovo hišo je pošprical z krvjo dva metra visoko, tako da so morali po obedu čistiti še fasado.

Sam sem odločno proti ortodoksnim stališčem in fanatizmu. Zato načeloma ničesar ne obsojam, menim pa, da je za človeka na tej stopnji razvoja neprimerno, da se hrani z dojenčki ali adolescenti živali. Tu mislim recimo odojke, teličke in žrebičke. Vsak pa ima možnost izbire.

Glede mučenja živali imam preprosto stališče. Ljudje po svetu trpijo, mnogi zbolevajo in umirajo v hudih mukah. Svoj davek vzamejo še vojne in podobne igre človeka. Sistem očitno igra aktivno in proti nam. Ko rešimo živali, smo rešili človeka. Pot je jasna, prvi koraki so narejeni, nič pa se ne da spremeniti čez noč.

Če se lahko sam, pri tako skrajnih prehranjevalnih lastnostih, odpovem večine uživanja mesa živalskega izvora, potem je to za večino ostalih toliko lažje.

Sam sem si predsedniško kampanjo in kasneje štiriletni mandat zamisli kot nekakšen resničnostni šov, zato bodo Vaše bogate igralske izkušnje samo dobrodošle. Upam, spoštovana kandidatka, da Vas tudi ne moti publiciteta širših razsežnosti.

Tako recimo naj samo namignem, da bom na prvi uradni državniški obisk odšel na sosednjo Hrvaško, kjer bom takoj po pristanku državniškega letala pri carinikih mejne kontrole zaprosil kot predsednik Republike Slovenije za POLITIČNI AZIL. Seveda upam, da bodo foro kupile vse svetovne medijske hiše in da skupaj z Prvo Damo dobiva prvih nekaj minut na televiziji CNN v oddaji World Report. To bo boljša reklama za našo državo kot vse ostale videosmešnice.

Če mi uspe osnovni načrt, bom projekt prodal najugodnejši producentski hiši nekje sredi poletja 2007, ki bo potem začela štiriletni resničnostni šov z predsednikovo Prvo Damo v glavni vlogi. Tako bodo gledalci prvo damo imeli za nekakšen TAMAGOČI oziroma BARBIKO in bodo lahko v interaktivnih oddajah izbirali, kaj bo Prva Dama oblekla na pot v tujino, kako se bo frizirala, kakšni čevlji ji pristojijo, ali naj se zabrije pod pazduho ali nosi grmiček in podobne ženske čipčet zadeve.

Skratka, v mojem scenariju je vloga Prve Dame ključna za uspeh mojega madndata, ker, če lahko prišepnem na uho, nameravam na ta način pozornost medijev usmeriti od mene stran, k Prvi Dami, da se bom jaz lahko šel klasično politiko.

Prekupčeval z kmetijskimi zemljišči, ki bodo čudežno postala zazidljiva, podeljeval koncesije za igralnice, stiskal premiera v kot in podobno.

Ekipa, ki Vam stoji ob strani in Vas kot pravite podpira v kandidaturi za Prvo Damo je že na prvo oko impresivna. Računate pa lahko, da ob morebitni izbiri za Prvo Damo ne bo več veliko prijateljev. Nevoščljivost je pač tipična ženska lastnost, ki bo nas ženske spremljala še dolgo.

Da ne bom predolg in ker sem čez pol ure naročen pri prostitutki (tole pišem zvečer prejšnjega dne), kjer bova skupaj prebirala Dostojevskega, naj počasi končam tale odgovor. Verjetno se, spoštovana kandidatka sprašujete, zakaj hodim k prostitutki prebirati Dostojevskega. No ja, saj bere ona, jaz samo poslušam. To je pač moja motnja oziroma hiba, s katero moram živeti in bodo zadevo z razumevanjem sprejeli tudi spoštovani volilci in volike.

Za konec bi samo prosil, da se ne norčujete iz moje hibe s s ali z z, ker to ne bi smelo biti nikomur več smešno.

Lepozdrav,

dr. Onyx, kandidat 2007 za na Erjavčevo

Opomba
Besedno zvezo Lep pozdrav pišem kot Lepozdrav, ker se tako napiše hitreje, privarčujem dva znaka (da, tudi presledek je znak) in še izgovorjava je lažja. Ne bom pa besede patentiral, ker želim, da bo ostala uporaba besede brezplačna.

https://i2.wp.com/www.1st-art-gallery.com/artists/fernando_botero/The%20first%20Lady%20La%20primera%20Dama.jpg
Grafika: 1st-art-gallery.com

Opomba:

Grafika je vzorčni primerek prve dame in nima nujno kakršnisigabodižekoli zvezo s kandidatko Centrifugo. Ali bolje rečeno z Centrifugo. Ali ni Bach pisal Fuge?

Dekle iz ekološke kmetije iz Lovrenca na Pohorju upam da ne bo zamerila, ker sem njeno ponudbo predstavil kot vzorčno. Jer bila pač prva na seznamu prispele pošte. Čisti slučaj.

Advertisements

Značke: , ,

29 Responses to “Prva Dama CENTRIFUZIJA”

  1. Janez Says:

    V najslabšem primeru boš moral zbrati vsajl 5000 podpisov volivcev, da boš lahko vložil kandidaturo za predsednika Slovenije.

  2. dronyx Says:

    Mislim da bo 73756, ki jih imam že sedaj kar dovolj za resen začetek, mar ne spoštovani volilec Janez. 🙂

  3. Dinozaver Says:

    Zelo navijam za grmiček! Grmičke na vse lokacije!

  4. Janez Says:

    Le kje si staknil toliko podpisnikov?

  5. dronyx Says:

    73755 podpisov je od babice, ki slabo že vidi ter sem jo vrgel na finto. EDEN PODPIS JE PA MOJ. 🙂

  6. ZigaK Says:

    Dronyx, kandidirate za 5 letni mandat, kot sem vas že opozoril.

  7. dronyx Says:

    Hvala ZigaK. Kandidram za 5 letni mandat in oprav je, da Centrifuga to tudi vzame v zakup, če bo izbrana.

  8. Centrifuzija Says:

    Pozdravljeno ljudstvo.

    Za začetek bi rada le omenila, da je doktor kandidat napačno zapisal moje ime, saj je Centrifuga zgolj eden od medijev, ki ga imam v lasti. Ker upam, da bo imel dr. Onyx dovolj priložnosti, da se nauči pravilnih imen, mu tega seveda nisem zamerila. Ravno ta človeškost ga dela še bolj človeškega in zatorej vrednega zaupanja.

    Morda sem pričakovala malce bolj konkreten odgovor, a sem vseeno počaščena tudi s tem. Nenazadnje sem lahko zelo zelo skromna. Ali pa vsaj dajem tak vtis. Moj svetal zgled sza Diana in Štefka.

    Kar se glasov tiče, se mi ne zdijo problematični. Še več jih bo, saj se bo volilno telo z ustrezno izbrano prvo damo še okrepilo. ŽigaK-ju pa se najlepše zahvaljujem za opozorilo, vendar se tudi sama vseh odgovornosti dobro zavedam.

    Le še bodočega predsednika bi povprašala: do kdaj traja razpis in kdaj bom izvedela (in kdaj bo ljudstvo izvedelo) rezultete izbora?

    Hvala in ljubko vam maham v pozdrav.

  9. dronyx Says:

    Spoštovana Centrifuzija. Torej Centrifuzija namesto Centrifuga. Še lepše, ker Centrifuga me spominja na Bacha ali v najboljšem primeru na pokvarjen pralni stroj.

    Kandidatka seveda ve, da je razpis v teku in ne morem nikakor omejevati konkurence. Tu gre za JAVNO NAROČILO MALE VREDNOSTI in presumpcijo enakopravne obravnave kandidatk. To upam Centrifuzija lahko razume.

    Zadnji rok za oddajo ponudbe je konec maja do 00:00 ure. Kot pravilna se šteje ponudba, ki pride na mojo mizo do dneva, zapisanega v roku, pri elektronski pošti štejem uro kot čas, ko je elektronsko sporočilo zapustilo zadnji usmerjevalnik pred mojim poštnim strežnikom, ki je na naslovu 81.24.97.28.

    Sem pa, spoštovana kandidatka, malo pregledal Vaš medij, ki ga imate v lasti. Nekoliko me je zbodel v oko prispevek, kjer objavljate grafpopularnosti in kaže sila medlo sliko. Nekje okrog 200 do 300 se giblje dnevno število potencialnih volilcev, ki jih lahko nagovorite.

    Če povem po pravici, je ta graf deloval zelo pozitivno na mojo samozavest, nekako tako, kot če imaš kot otrok 8 cm dolg lulček in vidiš enkoga, ki ga ima dolzga samo 2 cm brez erekcije. Delueje pozitivno na samopodobo.

    No, spoštovana kandidatka, da se vam nekoliko pohvalim bi prosil, če si pogledate tale graf:

    http://dronyx.blog.siol.net/2007/03/09/klika-los-angeles/

    Pri čemer naj opozorim, da takrat še nisem uporabljal namenskega SPY engina za dvigovanje popularnosti. Feels fucking good.

    Tako, da ne bom prdolg in ker imam nujne opravke pri sosedu albancu (sirov burek call’s) se poslavljam.

    Keep the faith, spoštovana Centrifuzija. WHO DARES WINS.

  10. Centrifuzija Says:

    Graf sem pogledala in priznam, da ne vem, kako vam bodo na volitvah koristili neki anonimni posamezniki iz L.A. Poleg tega, bodiva iskrena, obisk vaših tujih gostov verjetno ni bil prav dolg. S popolnoma logično razlago lahko pojasnim vašo statistiko.

    Primer:
    – James v L.A. v Google Images vtipka besedno zvezo “first lady”. Iskalnik mu med drugim postreže z zgornjo ilustracijo. James klikne nanjo, ugotovi, da je grda, in klikne naseldnjo. Vi, dragi dr. Onyx, pa ste dobili obiskovalca iz L.A., s katerim se lahko širokoustite.
    – Nekdo drug, – in teh bo verjetno mnogo – reciva Johan in Poljske, pa bo v želji po kakšni pornografiji v googel vtipkal “fucking feels good” in zopet se boste znašli med zadetki. Žal tudi Johan ne bo ravno navdušen nad njemu povsem nerazumljivo najdbo.

    In da se razumeva; vašo samozavest podpiram in naj bo le velika. To se mi zdi osnovno! Vedite, če se mi ne bi zdel primerno velik – vaš Ego, namreč – se ne bi niti odzvala na oglas. Se pa bojim, da ste spregledali, da je Centrifuga le eden izmed medijev v moji lasti. Jasno je, da se ne morem zanašati le na en medij in potem pričakovati uspešne rezultate. To je vendar osnovno znanje. Podcenjevati me pa res ni treba.

  11. dronyx Says:

    OK. Na volitvah štejejo zvesti volilci, torej stalni obiskovalce. Med študenti na ameriških univerzah velja pravilo, da če se študent hvali, da je podrl 10 bruck, deli to z 5. Morda dve, bolj verjetno nobene. Če ženska reče, da ima enega tipa, sedaj pa pozor spoštovana kandidatka, MNOŽI TO Z PET ali še bolje kar deset.

    V politiki velja, če imaš na mesec 2000 zvestih obiskovalcev predsedniškega bloga, množi to številko z 100, da dobiš število volilcev. Ker na enem računalniki srfajo, dedek, babica, snaha, tašča, sine, ata, sestra … Potem pa še ljudski glas in dobiš to številko.

    Glede na to, da sam praktično še nisem začel resne kampanije z nizkimi udarci po konkurenci, se mi zdi, da mi kaže dobro. 🙂

    Zelo dobro and feels good.

  12. Centrifuzija Says:

    Dragi moj, kaže vam odlično! Sploh ob pravi izbiri prve dame.

  13. blodnja Says:

    Dobro, dobro, ampak kdo bo pa meni prepleskal stene?

  14. dronyx Says:

    Soboslikarstvo. Talent za to sem odkril šele pred nekaj leti. Vrhunski poklic, kjer lahko pokažeš vso kreativnost. Slečeš se do pasu, daš na ušesa MP3 in “malaš”. Zame osebno, če lahko povem iz profesionalnega zornega kota, je vrhunski malerja gostilna Špajza (ne me držat za besedo) na Gorenjem trgu v LJ, poleg erotic shopa, ki ga večina bolj pozna.

    Tam gre za mojstrovino na stropu. Kaj takega znam naredit tudi sam. Vzameš prenosni računalnik projektor in potem rišeš po stenah kot pobarvanko.

    Da naredim še malo reklame, tole je moje delo:

    http://dronyx.blog.siol.net/zakulisje/

    Torej, kdor potrebuje malarja …. Dr. Onyx, IZBIRA KI NIČ NE GARANTIRA. SAMO PLESKA. Vljudno vabljeni.

  15. Centrifuzija Says:

    O moj blog! Čustva so me prevzela. To je KRASN!

  16. Centrifuzija Says:

    Skoraj sem spregledala dejstvo, da ste spet pozabili eno vejico, ampak vse to postane nepomembno, ko se razkrijejo vaše ročne sprtnosti. In Kiča je ravno prava mera. In MAKRAME! Dva makrameja celo. (No, saj vidim, da gre za visečo posodo, vendar obožujem besedo makrame. Podobno kot lavabo in kanape.)
    KRASN!

    Blodnja, priznaj, da bi iz tvoje rezidence naredil lahko čudeže.

    Velecenjeni kandidat, če ne bi imela idealno in res seksi opremljenega stanovanja, bi vas pri priči najela!

  17. pipi Says:

    nekaj se čuti v zraku 😉

    .::PiPi::.

  18. dronyx Says:

    Vsak, ki je fovš mojemu delovnemu kotičku reče, da je kič. Jaz mam znanca, ko je prvič vidu Tadj Mahal nekje v Indiji z lotusovimi cvetovi na bazenu pred vohodom je reku, kakšen kič. Kič je Hagia Sofia. Če pogledaš muslimansko mošejo v Jeruzalemu deluje kot narobe obrnjena koplanica z ploščicami, pa gre za eden največjih dosežkov arhitekture. Pa ne bi rad moje …

    Kaj je to makrame? Upam da ni to UF KOLIKO KRAME IMA…

  19. dronyx Says:

    @pipi, jaz čutim, da se je kandidatka odločila privoščiti predsedniškega kandidata, sedaj se je priključila zabavi pa še kolegica. Do ponedeljka jih bo že za ducat. Obožujem besedo ducat. Zakaj ne bi uvedli poligamijo. Če mi vsaka Prva Dama pripelje 2000 volilcev in je Prvih Dam 12, potem imam skupaj 24.000 volilcev. Še vedno zanemarljivo. 🙂

    Očitno moram bolj delat na političnem programu, kot da se ukvarjam z posamičnimi ali s posamičnimi kandidatkami.

  20. dronyx Says:

    Ali se pa še piše pa še ali paše*?

  21. Centrifuzija Says:

    Neeee, kič obožujem. No, to, čemur drugi pravijo kič. Meni je res všeč. V meni je tudi obilo občutka za dramo in morda se prav zatradi vsega omenjenega tako dobro razumem z geji. Ups, nova ciljna skupina. 🙂

    Makrame se imenujejo obešanke iz vrvi, kamor vstavimo cvetlične lončke. Babica me je nekoč še učila te spretnosti, saj so makrameji izredno uporabni za balkonsko cvetje. Kot Prva Dama se nameravam tej umetnosti bolj posvetiti. Kakšnih ducat pa bi namestila celo na svoj zasebni balkon, ki bi mi ga poslikal talentirani bodoči predsednik.

    Hvaležna bi bila, če me ne bi vlekli po zobeh, saj sem z resnostjo, motivacijo in preteklim delom že dokazala čistost svojih namenov.

    Lep vikend vsem!

  22. blodnja Says:

    Dragi bodoči predsednik. Naj te opozorim, da slačenje do pasu pri meni ne pride v poštev, saj imam zelo zelo zelo pobožne sosede, ki bi jih ob uvidu manjše golote utegnila zadeti kakšna spolno prenosljiva bolezen, nakar bi se seveda zaradi sramu in krivde bičali do smrti.

  23. Centrifuzija Says:

    Blodnja, to je vendar še en razlog, zaradi katerega moraš povabiti dr. kandidata na slikanje sten. (In mene, da občudujem to remek delo!) Tebi bodo pa sosednji cerkveni zvonovi morda enkrat za vselej utihnili. Raduj se tega!

  24. blodnja Says:

    oh, to bi bilo prekrasno!

  25. Big Gigant Head Says:

    Kaj pa dota?

  26. Centrifuzija Says:

    Spoštovani Big Gigant Head,
    pogodba ne omenja nikakršnih dot ali podobnih arhaičnih običajev. Upam, da se zavedate, da tako mene – kandidatko za prvo damo – kot tudi predsedniškega kandidata čaka veliko višja naloga.

  27. Dr. ONYX - predsedniški kandidat » Blog Arhiv » Jamie Oliver, dost te mam Says:

    […] Centrifuzija…. he,he,he…. upam da si razumela namig. Jaz ne potrebujem nikogar, da mi kuha. Prva damo bo izključno poleg radi lepšega, da prepričam starejše volilce in za pred kamere. […]

  28. blodnja Says:

    seveda upam, da bodoči predsednik razume kako velika je podpora Bičskvita, ki bo nase v celoti prevzel breme organiziranja in izvedbe poroke in bo ob tem posrkbel tudi za CGP poroke, za goste, obleko, ceremonijo in ustrezno veličasten medijski boom.

    Samo toliko, da boste imeli v mislih, ko se boste dokončno odločili 🙂

    Blodnja aka bodoča glavna družica

  29. dronyx Says:

    Saj to je krasn. Spičless. 🙂

Oddajte komentar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Odjava / Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Odjava / Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Odjava / Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Odjava / Spremeni )

Connecting to %s


%d bloggers like this: