Ko se pripelješ iz smeri Podpeči proti Igu je ob cesti lepo vidna tabla, da sledi križišče enakovrednih cest.

Teoretično v takem križišču pogledaš desno in če ti iz tvoje desne ne prihaja nobeno vozilo, imaš ti v križišču prednost in lahko zaviješ. Teoretično seveda!

To isto križišče pa iz leve strani, torej iz smeri Iga, izgleda takole:

Tudi tu je znak dokaj dobro viden, čeprav ga bo kmalu prekrilo listje. Vendar grdi trik tega križišča je v tem, da imaš, če nisi pozoren na prometne znake, ob cesti iz te smeri občutek, da si na prednostni cesti in da imajo vozila, ki ti prihajajo iz tvoje desne, trikotnik za odvzem prednosti.

Jaz sem tako pripeljal iz Podpeči in zavijal levo proti Igu, medtem pa je iz smeri Iga pripeljal nek manjši obrtniški poltovornjak in to s polno hitrostjo. Samo mojemu pravilu predvidevanja nepredvidljivega in poznavanju te ceste se imam zahvaliti, da sem še pravočasno zavrl, ker sem ocenil, da šofer na moji levi očitno sploh ne ve, da nima prednosti. In ob tem je on mene debelo gledal, kot da jaz ne znam vozit!

Po moje so križišča enakovrednih cest enostavno prevelika eksotika v prometu in ljudje dejansko ali ne poznajo samih znakov (oziroma odsotnost le teh), ali pa ne poznajo pravil obnašanja v takem križišču. Sploh nevarni pa so primeri križišč, kot je ta na sliki, kjer ena cesta res izgleda na prvi pogled kot prednostna. In kakor sem se pozanimal, je bilo v tem križišču dejansko že precej nesreč.

Zato jaz res ne razumem, zakaj vztrajajo s tako prometno ureditvijo, ki jo šoferji očitno ne razumejo! Zakaj ne bi enostavno te znake umaknili in iz smeri Podpeči postavili trikotnik, pa problem prezahtevnega križišča za Ižance elegantno rešen?

Upam da mi ni potrebno posebej razlagati, da se da dobiti takšen strup za plevel tudi po drugih kanalih brez kakršnih koli izpitov in praktično v poljubni količini. Samo poznati moraš ljudi, kot je Ellis Boyd Redding iz filma Kaznilnica odrešitve (The Shawshank Redemption), torej ljudi, ki so sposobni priskrbeti praktično karkoli, samo če si to pripravljen ustrezno plačat.

Zadnjič sem govoril z nekom, ki goji med drugim tudi ovce. Obiskal naj bi ga kmetijski inšpektor in mu nekaj težil, če ima izpit za striženje ovac, ker baje tudi tega ne moraš početi brez ustreznega papirja. Ne vem pa, če kje obstaja frizerska šola za striženje ovac ali bi bil dovolj samo kakšen hitri tečaj? Tudi ne vem, česa se zakonodajalec boji, če bi ovce strigli ljudi brez šol? Jih skrbijo samo frizure, ali še kaj drugega (recimo dodaten popoldanski zaslužek za razne predavatelje in kvazi strokovnjake)?

Če so umetna gnojila pri nas še vedno dostopna v prosti prodaji, bi po moje veljalo razmisliti, da se te ključne sestavine za izdelavo zelo močnih eksplozivov po hitrem postopku umaknejo iz trgovin, kajti norveški desno usmerjeni krščanski fundamentalist Breivik je pokazal, da se da s pomočjo umetnih gnojil, nekaj dizla in trdne volje dobesedno porušiti cele stanovanjske četrti in ne samo malo pognojiti nasad paprike ali fižola, kot naivno mislijo ljubiteljski vrtičkarji brez znanja osnov kemije.

Hkrati pa bi jaz še predlagal, da se na naslednji dopisni seji vlade takoj prepove tudi uporaba hlevskega gnoja! Za vsak slučaj, če se morda da tudi iz gnoja narediti eksploziv, živčne pline ali kaj podobnega.

Uporaba hlevskega gnoja se sicer zato verjetno ne bi čisto nič zmanjšala, le na črnem trgu bi gnoj precej pridobil na ceni.

Ampak od viška neumnih predpisov itak nikogar ne boli glava oziroma drugače povedano, bolje pet neumnih predpisov preveč, kot eden pameten premalo.

Gre za nekakšno ptičjo porodnišnico, kjer obiskovalci živalskega vrta lahko v živo spremljajo, kako prihajajo na svet mali piščančki, razstavljena pa so tudi jajca različnih živali, ki se razmnožujejo z valjenjem jajc. Še zlasti za otroke je ta del živalskega vrta kot kaže zelo zanimiv in hkrati poučen.

Vendar pa nisem čisto prepričan, kakšen je pravi odgovor, če otrok vpraša, kaj počnejo potem s tolikimi piščančki?

Po moje jih dajo za pojest kakšni kači (pa ne tega okrog govort!) in podobnim prebivalcem vrta, ki so višje v prehranjevalni verigi od navadne domače kokoši.

In ob tem sem resno zaskrbljen še za usodo dveh mladih, nadvse simpatičnih pujskov! Povsem možno je, da bosta onadva mogoče končala pri pitonu, tigru ali na roštilju Pri Jovotu kot hrustljava oddojka?

Preberi še:
- Kokošja ovulacija

Si pa nekaj komentarja zasluži bonus taxi številka, ki je v obliki žiga odtisnjena na tole opozorilo.

Čigava je ta taxi številka sicer ne vem, predvidevam pa, da gre za neko zasebno taxi firmo in ne za uradno taxi službo mestnega redarstva? Vendar MOL je subjekt javnega prava in je kot tak hočeš nočeš zavezan k nekaterim postopkom, kot so recimo tudi javna naročila.

Po moje je s stališča varuha konkurence in tudi preprečevanja korupcije nedopustno, če se je MOL brez razpisa odločil, katero taxi službo bo natisnil na ta opozorila in jim s tem omogočili lep dodaten zaslužek, ker morajo običajno ljudje v takem primeru na drugi konec najlepšega mesta na svetu urejati problem z lisico na avtu.

Jaz res močno upam, da ima tale joint venture (konzorcij) mestnega redarstva in taxi službe ustrezno pravno pokritje in so izvajalca taxi prevozov izbrali na javnem razpisu, kjer so lahko vse ljubljanske taxi službe enakopravno konkurirale za posel, pa čeprav se morda ljubljanskim mestnim veljakom zdi to čisto brez veze, ker s tem samo ljudem uslugo delajo.

Kakor jaz poznam reči, se sicer take “drobne” usluge plača in ponavadi nekdo pobaše denar v svoj žep.

O taxi službah imam pa nasploh zelo slabo mnenje, podobno, kot o prodajalcih zelenjave.

Zadeva sicer ni čisto zastonj, saj stane tri minute upravljanja stroja en evro, ampak glede na užitke, ki ti nudi, se mi zdi to več kot poštena cena. Bolj vidim problem v tem, da ko enkrat zaštekaš komande in se naučiš prekladat mivko je težko nehat, tri minute pa hitro minejo. Ni mi pa na začetku nikakor uspelo ugotoviti, kje je komanda  za premikanje levo in desno, da lahko mivko prekladaš iz enega konca na drugega, kar je nekako smisel vsega skupaj. In če si bo še kdo privoščil tole zabavo, mu lahko prišepnem tip of the day, da ne bo preveč čudno gledal. Komande za levo in desno ta stroj sploh nima, ampak se moraš sam premikati z nogami, kar pa se mi zdi edina taka večja slabost te igračke, ki je neskončno bolj zabavna od klasičnih slončkov, konjičkov in celo vlakcev.

Danes, ko bi bili vsi otroci radi odvetniki ali ekonomisti, so take poučne igračke več kot dobrodošle. Jaz osebno bi šel še dlje in bi sprejel odlok, da je montaža te naprave obvezna vsaj za vse vrtce (še prej pa bi seveda kupil delnice firme, ki to izdeluje – nalepka Volvo je verjetno samo optična varka).

Ko pa otrok odraste, si kupi svojega prvega Bobcata in z njim služi nekajkrat več od sošolcev, ki bodo doštudirali pravo ali ekonomijo in postali v najboljšem primeru slabo plačani javni uslužbenci. Še bolj pogosto pa z diplomo v žepu ugotovijo, da trg dela išče poleg natakarjev in čistilk samo še upravljavce težke gradbene mehanizacije.

Nakar naš intelektualec izpade nekako takole:

Sedaj pa sem tako obseden s to skladbo, da jo prevajam v kleno slovenščino in bom v naši priredbi namesto Barbra Streisand uporabil refren Štefka Kučan. Verjetno bi nekako podobno prevedel besedilo pesmi tudi Branko Gradišnik?

Torej – O God (Štefka Kučan) Duck Sauce remix by DJ Onyx (THX NuckinFuts)!

Feel the rhythm & please buy CD!

Onyxov komentar na izbor najbolj atraktivne managerke

citat iz foruma