Keš pičke

Obljuba dela dolg in danes začenjam že z prvim vprašanjem, na katerega bom poizkušal odgovoriti. Bralka me po elektronski pošti sprašuje, kako bi si jaz izbrala tipa, če bi bil ženska. In če povem po pravici, tudi mene tole vprašanje vznemirja že dlje časa, tako da bom poizkusila kar se da iskreno odgovoriti.

Prvo, ne bi prenesla v hiši copate. Takšnih tipov ne maram in pri meni kot ženski ne bi imeli nobenih šans. To, da tipa nalomiš kot vola, on pa ti reče, da te ima še vedno neizmerno rad, je patetika vredna posmeha in s takim dedcem nimaš kaj delat pod isto streho, kaj šele jesti iz istega krožnika ali sedet na isti WC školjki.

Nekako klasičen preizkus, ali gre res za čistokrvno copato bi bil, da recimo kot ženska razmečem stanovanje, pustim neumite krožnike v koritu, stresem bananine olupke pod mizo in na stranišču nekaj dni ne spustim vode. Potem pa prosim tipa, če bi bil tako prijazen, ter malo pospravil stanovanje, ker me nekaj boli v križu. Če preizkus opravi brez ugovarjanja, ga takoj zabrišem čez vhodna vrata z glavo naprej. Govorim kot ženska jasno. Če se dostojanstveno upira, mu bi dala še eno možnost za popravni izpit, če pa me nazaj nadere, da je to žensko opravilo in da naj ga ne imam za tepca, pa je vsekakor vreden treznega razmisleka in naslednjega preizkusa.

Kot opažam, večina žensk dela klasično napako, da išče idealnega partnerja. Torej nekoga, ki te bo v eni in isti osebi imel rad, ti bil brezpogojno vdan, te bo poslušal, razumel, dihal s tabo, bo genetsko kompatibilen tako, da bosta zaplodila sanjsko lepe otroke in nenazadnje, ti bo nudil takšno finančno oporo, da lahko počneš v življenju samo še to, kar te res zabava in izpopolnjuje v neizmerni praznini, ki postaja z leti samo večja in večja.

Tega na trgu jasno ni in če bi taki tipi zares obstajali v eni osebi, ta igra nima smisla in bi vsi vanjzemaljski gledalci, ki nas spremljajo v drugih galaksijah prek predplačniških megavizorjev kot resničnostni šov, pocrkali od čistega dolgočasja. Ali pa bi jih razneslo od prenažiranja z kokicami in čipsom.

Ampak če kot ženska to veš, rešiš problem na način per partes. Kdo pa pravi, da mora biti ista oseba moški, ki ti zaplodi otročička in moški, ki ti služi denar big time?

Najprej glede otročičkov. Tu kakšne velike romantike ali filozofije ni. Vemo, kako deluje genetika in kriv nos se lahko deduje v n-to koleno do praprapradedka nazaj. Tega nočemo. Torej moram kot ženska pogledati moje genetske slabosti in jih kompenzirati z pravim Y kromosomom. Če imam jaz kot ženska nos zamaknjen v desno, iščem moškega darovalca semena, ki ima nos zamaknjen v levo za natančno enako stopinj. Če imam jaz izbuljene oči, iščem tipčka z vdrtimi očmi in tako naprej. Pri tem opravilu je idealno, če se uspeš nekako spraviti v službo na policijo, kjer imajo bazo profilov raznih modelov, ker ti je tako prihranjeno veliko truda in iskanja idealnega Y kromosoma. Nič hudega, če gre morda za same kriminalce, mi iščemo ustrezen genom in semenu se ne gleda v oči, pravijo.

Sedaj pride pa na vrsto še bistvo. Ženska kot ženska ne moreš funkcionirati in izživeti sebe, brez ustrezne finančne preskrbljenosti. Čevlji Manola Blahnika, parfum Imperial Majesty z price tag okrog 215.000 USD per flaška, oblekice Urške Drofenik in unikatne ženske torbice iz krokodilje kože, posute z diamanti. Vse to stane in stane precej.

Zame kot žensko bi bilo idealno, da si za rešitev finančnega problema najdem tipa, ki živi nekje daleč stran od mene, a mi kljub temu pošilja redno mesečno rento v obliki recimo 5 do 10.000,00 današnjih evrov. To ni ravno veliko, samo z nekaj zategovanja pasu se da s tem tudi dokaj spodobno živeti in izživeti vsaj delček ženskih sanj. Si pač ne kupiš parfuma Imperial Majesty, ampak nekaj, kar diši za 200 € na flaško. So fucking what? Kdo pa bo to opazil?

Dolgo sem razmišljala, ali kaj takega sploh obstaja in sem danes, ko poznam rešitev, naravnost začudena, kako malo ljudi ve za tale mali trik, velikih mojstric zapeljevanja.

Najdeš si enostavno pripadnika slovenske vojske, postavnega fanta, ki je zate pripravljen narediti vse. In ko takole na poletni romantičen večer sedita na terasi Ljubljanskega gradu in v miru pijeta half-dry, half-wet martini, mu predlagaš, če bi šel zate kamorkoli na svetu. In jasno odvrne Da, kaj pa drugega. Saj je vendar dedec na mestu in pravi kavalir, ki bi za svojo žensko naredil vse. In potem mu predlagaš, da se naj javi kot prostovoljec za misijo v Čadu, ker bo tako najlepše dokazal, da te ima zares rad in da mu tudi ni vseeno za črnske otroke v Afriki. To pa je jasen znak, da ima tudi veliko srce. Seveda pa jaz sama doma od zraka ne morem živeti, zato mi lahko vsak mesec nakaže na moj TRR delček plače v obliki skromnih 5.000,00 €, kar je le majhna kompenzacija za to, ker ga ne bom videla dolge mesece in bo moje telo nepotešeno hrepenelo po njegovi ljubezni.

Jasno, nepotešeno my ass. Ko ti on nakazuje denarčke od težko prislužene plačke, si lahko ubodeš pravega dedca, ki te poseksa kot čistokrvni nilski konj, da še nekaj dni ne vstaneš iz postelje zaradi bolečin.

Tako, toliko za začetek, vi pa pridno sprašujete še naprej. Na najboljše vprašanje še čakam.

Preberi še:
- Izjemna akcija samo pri Onyxu by Onyx